Coup de gueule !!

Voilà je voulais tout d'abord remercier les personnes qui me lisent, mais je voulais aussi demander de lire en entier et de ne pas me juger sur un seul de mes messages.

Je ne demande pas forcément aux gens de me comprendre mais je n'ai pas envi non plus d'être jugée. Ce blog je l'ai créé pour évacuer ce stress, ces angoisses qui me bouffent la vie et aussi me mettre la réalité en face. Parce que manger à tout va c'est comme une drogue qu'on a du mal à se séparer. Et on se cache, on fait comme si de rien face aux autres, même si on sait que ça se voit au vu de nos formes bien rebondies.

Ce blog représent l'ami à qui je me confirais ou alors le psy que je pourrais aller voir quand je veux (de toutes façons ils n'ont jamais de réelles réponses à nous donner). C'est mon exhutoire !!!!

Ces derniers temps je n'y suis pas beaucoup passée pour me livrer, seul les menus et la balance ont été remplis, mais pour le reste il n'y avait pas grand chose à dire et surtout peu de temps et pas le matériel informatique nécessaire à disposition.

Aujourd'hui je suis de retour avec mon mal-être mais aussi mes moments de joie (car j'en ai vraiment beaucoup). Malheureusement j'ai un réel souci avec la nourriture elle hante ma vie depuis des années déjà. J'ai une bonne idée d'où cela vient, mais cela ne résout rien, le problème est là et je n'y peux rien. Ma soeur vit la même chose, nous avons eu les mêmes démarches mais rien y change. C'est comme ça, juste une bonne volonté, un bon soutien, un moral d'acier et un but à atteindre pourront m'aider à y arriver. Enfin c'est ce que j'espère, j'en ai marre de passer ma vie à me sentir mal dans ma peau. Ce que je suis n'est pas moi. J'ai toujours été quelqu'un de dynamique, sportive, active mais là je ressemble plus à une lavette qu'autre chose et je n'arrive à rien. Je ne connais pas la raison de tout ça car le bonheur est là, chez moi. Malheureusement je dirais que je suis dans un cercle vicieux et que j'arrive pas à trouver la sortie. Je veux m'en sortir, mais je me sens tellement mal dans mon corps que je m'y renferme et que je n'arrive pas à exploser cette carapace qui m'ensert. Je voudrais pouvoir la briser comme je sais si bien briser un carré de chocolat ou croquer dans un gâteau.

Tout d'un coup une pensée qui me fait mal. Lorsque j'ai accouché (pendant ma grossesse j'ai perdu 10 kg, sans raison particulière, juste que j'étais bien dans ma tête, ce corps de femme enceinte me convient, je m'y sens bien), tout le monde m'a dit : "houwa tu es superbe, tu as bien perdu dis-donc, tu as retrouvé la ligne" et maintenant que j'ai repris ces 10 foutus kilos tout le monde se tait, on n'ose plus me regarder, personne n'ose me dire en face : "eh ben alors où est partie ta belle volonté ? Que se passe-t-il ? Tu ne te sens pas bien ? Est-ce que je peux t'aider ?" Non rien de rien, les gens savent vous faire remarquer que vous avez maigrié, tant mieux, ça prouve que ça se voit, mais pourquoi les gens qui se disent vos amis ne pensent pas que vous pourriez avoir besoin d'un peu d'aide ou de soutien parce que l'on a grossi. Si je montre que je ne vais pas bien, les gens me disent : "ah mais c'est la fatigue, ça passera !!".

Je me sens incomprise, jugée, je ne rentre pas dans les critères.

Voilà c'était mon coup de gueule de la journée !!

Comments

[souris de bibli]

Moi , je te trouve courageuse Mymy parce que lorsqu'on lit ce que tu as mangé , on voit bien que tu ne triches pas , il y a de la gourmandise dans ce que tu manges, beaucoup même ...pour l'instant ta démarche ressemble plus à "j'écris ce que je mange" et ça c'est déjà beaucoup....quand je le fait , au bout de quelques jours je suis désespérée ou en rogne selon l'humeur de voir tout ce que je pezx grignoter ou manger "sucré " ou "beurré"....et j'abandonne alors continue....c'est déjà beaucoup....